¿Por qué siempre peleamos por lo mismo en mi relación de pareja?

Empezó por una tontería. Un plato en el fregadero, un tono que no te gustó, un mensaje que contestó tarde. Nada del otro mundo. Y sin embargo, cinco minutos después, ya estaban los dos metidos en la misma pelea de siempre. 

Las mismas palabras. Los mismos reproches que ya se saben de memoria. El mismo "tú siempre", el mismo "tú nunca". El mismo portazo, o el mismo silencio que después dura días. Y al final, la misma sensación de siempre en el pecho: cansancio, distancia, y esa vocecita adentro que te dice: otra vez terminamos igual. 

Esa noche te acuestas dándole vueltas. Piensas cosas que ya ni le dices: ¿por qué siempre terminamos en lo mismo? Siento que hablo con una pared. Ya ni me acuerdo por qué empezó el pleito, pero terminamos igual que siempre. Y al día siguiente, o te desconectas y contestas con monosílabos, o te tragas todo y finges que ya pasó, hasta la próxima. 

Quiero decirte algo antes de seguir: que peleen siempre por lo mismo no significa que sean incompatibles, ni que se hayan dejado de querer. Significa algo muy distinto, y hoy te lo voy a explicar. 

La verdad, sin rodeos. 

Ustedes pelean siempre por lo mismo, aunque el tema cambie, porque la pelea nunca fue por lo que creen. El plato, el dinero, los celos, los niños, los horarios, todo eso es el disfraz. Debajo de cada pelea que se repite hay una herida vieja que se enciende una y otra vez. Y mientras esa herida siga ahí sin sanar, pueden cambiar de tema mil veces, que van a terminar siempre en la misma discusión. 

La pelea no es por los platos, ni por el dinero, ni por los niños. 

Cuando le reclamas por el plato que dejó sin lavar, casi nunca es por el plato. Es por sentirte sola cargando todo. Es por ese cansancio de ser siempre la que ve, la que organiza, la que resuelve. El plato es solo la gota. 

Y cuando él explota por un comentario tuyo que parecía inofensivo, tampoco es por el comentario. Es por algo mucho más viejo que ese comentario le tocó sin querer. Cada uno de ustedes trae heridas de mucho antes de conocerse, de la infancia, de otras relaciones, de cosas que ni recuerdan. Y en la pelea, esas heridas viejas se encienden y toman el control. 

Por eso una discusión que empezó por una tontería termina doliendo como si fuera el fin del mundo. Porque en realidad no están peleando por lo de hoy. Están peleando, sin darse cuenta, por todo lo que cada uno trae cargando de atrás. 

¿Por qué comunicarse mejor no les ha funcionado?

Seguro te lo han dicho mil veces: el problema es la comunicación. Que hablen con calma, que usen el yo siento en lugar del tú siempre, que se escuchen sin interrumpir. Y lo intentan, de verdad lo intentan. Pero a las dos semanas están otra vez en las mismas. 

¿Por qué? Porque las técnicas de comunicación trabajan la punta del iceberg, esa parte que se ve por encima del agua, las palabras y los tonos. Pero la raíz de la pelea está hundida allá abajo, donde ninguna técnica de comunicación alcanza a llegar. Puedes aprender a pelear más educado, con mejores modos, y aun así seguir peleando por exactamente lo mismo, porque la raíz sigue intacta. 

No es que la comunicación no importe. Es que no basta, porque le están hablando a la superficie de un problema que vive en el fondo. 

¿Qué son los patrones y los ciclos que se repiten?

Déjame explicártelo fácil, sin palabras raras. ¿Te acuerdas de esos discos rayados que se atoraban siempre en la misma parte y repetían el mismo pedacito una y otra vez, por más veces que les dieras play? Bueno, así funciona un patrón. 

Un patrón es una forma de reaccionar que aprendiste hace mucho, tan metida que se repite sola, sin que tú la decidas. Y un ciclo abierto es una herida vieja que quedó sin cerrar, y que se vuelve a abrir cada vez que algo se le parece. Tu pareja, sin saberlo y muchas veces sin quererlo, aprieta justo ese punto. Y entonces la canción rayada empieza otra vez, la misma de siempre. 

No están peleando porque quieran. Están atrapados en una canción que ninguno de los dos aprendió a apagar. 

¿Por qué la pelea deja de repetirse cuando una despierta?

Y aquí está la buena noticia, la que quiero que te lleves grabada. No hace falta que los dos lo entiendan al mismo tiempo para que esto cambie. 

Una relación es un baile de dos. Cuando una de las dos personas cambia el paso, cuando sana su herida vieja y deja de encenderse en automático, el baile completo se tiene que acomodar, porque ya no hay quien le siga el ritmo a la pelea de siempre. Por eso la misma discusión deja de repetirse cuando una de las dos despierta primero. Y esa puedes ser tú. 

Cómo se toca esa raíz y cómo se cierran esos ciclos que se repiten, eso es exactamente lo que trabajo a fondo dentro de mi proceso, contigo de la mano. Aquí lo único que quiero que entiendas es esto: no están locos, no son incompatibles, no se dejaron de querer. Es una raíz que se repite. Y una raíz sí se puede cambiar. 

Lo que he visto en estos años. 

Llevo diez años guiando y acompañando a mujeres. Más de cinco mil. Y casi todas llegaron contándome la misma historia con distintas palabras: peleamos siempre por lo mismo, ya intentamos hablar y nada, siento que estamos en un círculo del que no podemos salir. 

Ninguna de ellas necesitó que su pareja despertara primero. Empezaron por ellas, tocaron su propia raíz, y desde ahí muchas vieron cómo esa pelea que llevaba años repitiéndose por fin empezó a soltarse. 

El primer paso es tuyo. 

Si mientras leías esto sentiste el pecho apretado, o dijiste por dentro es que somos nosotros exactos, no lo dejes pasar. Esa reacción es tu cuerpo reconociendo una verdad que ya sabías, aunque no la habías podido nombrar. 

No están condenados a la misma pelea para siempre. Pero para salir de ella, alguien tiene que despertar primero. Y eso puede empezar hoy, contigo. 

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Preguntas que a lo mejor te estás haciendo. 

- ¿Por qué mi pareja y yo peleamos siempre por lo mismo? Porque la pelea no es por el tema de la superficie, sino por una herida vieja que se activa una y otra vez en los dos. Mientras esa raíz no se sane, el tema puede cambiar, pero el patrón de la discusión se repite igual. 

- ¿Es normal pelear tanto, o significa que somos incompatibles? Pelear no significa por sí mismo que sean incompatibles. Muchísimas parejas que se quieren se quedan atoradas en el mismo círculo, no porque no se amen, sino porque nadie les enseñó a llegar a la raíz de lo que se repite. La incompatibilidad y los patrones sin resolver se ven parecido por fuera, pero son cosas muy distintas. 

- ¿Se puede dejar de tener la misma pelea una y otra vez? Sí se puede. Pero no se logra solo aprendiendo a comunicarse mejor, porque eso trabaja la superficie. Se logra cuando al menos una de las dos personas baja a la raíz, sana lo que se repite y cambia su paso en el baile. Con eso, la dinámica entera de la pelea se empieza a mover. 

Con mucho cariño,

Vero Gutiérrez

Coach y Mentora del Despertar

verogutierrez.com