Antes de dejar tu relación de pareja, necesitas leer esto

Llevas noches con la misma pregunta dando vueltas en la cabeza. Te acuestas, cierras los ojos, y ahí está otra vez, esperándote: ¿me quedo o me voy? 

Si te imaginas quedándote, sientes que te traicionas, que te estás resignando a años más de lo mismo. Y si te imaginas yéndote, se te cierra el estómago de solo pensar en romper a tu familia, en los niños, en empezar de cero a estas alturas. Das vueltas de un lado al otro de la cama, y ninguna de las dos opciones se siente bien. Las dos duelen. 

Piensas cosas que no le dices a nadie. Si me quedo por los niños, me pierdo yo. Si me voy, les rompo su casa. Ya ni sé qué es lo correcto. Y mientras tanto, aguantas un día más, te tragas la duda, buscas respuestas en internet a medianoche, le preguntas a las amigas que cada una te dice algo distinto, y amaneces igual de perdida que como te dormiste. 

Quiero decirte algo antes de que decidas nada. Esa pregunta, tal como te la estás haciendo, está mal planteada. Y por eso ninguna respuesta te da paz. 

La verdad, sin rodeos. 

Antes de dejar tu relación de pareja, necesitas saber esto: aguantar o irte no son tus únicas dos opciones. Estás eligiendo entre dos caminos que duelen, sin darte cuenta de que existe un tercero que casi nadie te dice. 

La tercera opción no es quedarte igual, tragándote todo. Y tampoco es salir corriendo. La tercera opción es despertar tú primero, recuperar tu claridad, y decidir desde ahí. Porque una decisión tan grande como esta no se debería tomar nunca desde el dolor, desde la rabia ni desde el cansancio. 

¿Por qué no deberías decidir esto desde el cansancio?

Cuando decides desde el agotamiento, desde la rabia de la última pelea, o desde el miedo a quedarte sola, no estás decidiendo tú. Está decidiendo tu herida. Y las decisiones que toma la herida casi siempre salen caras. 

Te quedas por miedo, y con los meses te arrepientes de no haberte movido. O te vas por rabia, en caliente, y después te quedas con la duda de si de verdad era lo que querías. Ninguna decisión tomada desde el dolor te deja en paz, porque no nació de tu claridad. Nació de tu desesperación por dejar de sufrir. Y eso no es lo mismo que saber lo que quieres. 

Por eso das tantas vueltas. No es que no sepas decidir. Es que estás intentando decidir desde el peor lugar posible: desde el cansancio y el miedo. 

La tercera opción que nadie te ha dicho. 

Déjame decirte con calma cuál es esa tercera opción, porque es la que lo cambia todo. 

No es aguantar más. No es hacerte la fuerte y soportar un año más apretando los dientes. Pero tampoco es salir corriendo para huir del dolor lo más rápido posible. 

La tercera opción es esta: primero despiertas tú. Primero recuperas a la mujer que se fue perdiendo, sanas tu raíz, y aprendes a ver tu situación con los ojos claros, no con los ojos hinchados de tanto llorar. Y solo desde ahí, desde tu claridad y tu paz, tomas la decisión. La que sea. Pero ya no a ciegas. 

Lo que pasa cuando decides desde tu claridad. 

Aquí te voy a compartir algo que he visto muchas veces a lo largo de los años. Cuando una mujer despierta de verdad y trabaja su raíz, empiezan a pasar cosas que ella no se esperaba. 

Muchas veces, la relación que creía muerta empieza a florecer de maneras que no imaginaba, porque al cambiar ella, cambia la dinámica entera, y él ya no puede seguir bailando solo la pelea de siempre. Y en los casos en que la relación de verdad ya no es para ella, la mujer suelta, sí, pero suelta desde su consciencia y desde su paz, no desde la herida ni el rencor. 

¿Te das cuenta? En los dos caminos, ella gana. No porque siempre termine igual, sino porque ya no está decidiendo desde el dolor. Está decidiendo desde su poder. Y una mujer que decide desde su poder no se arrepiente, porque sabe exactamente por qué eligió lo que eligió. 

La pregunta correcta no es "¿me quedo o me voy?". 

Esa nunca fue la pregunta buena. La verdadera pregunta, la que sí importa, es otra: ¿desde dónde estoy decidiendo mi vida? ¿Desde el cansancio, el miedo y la rabia, o desde mi claridad y mi paz? 

Cuando cambias la pregunta, cambia todo. Dejas de sentirte atrapada entre dos paredes, y por primera vez ves que hay una puerta que no habías notado. 

Cómo se despierta esa claridad y cómo se sana la raíz para decidir desde ahí, eso es exactamente lo que trabajo a fondo dentro de mi proceso, contigo de la mano. Aquí lo único que quiero que te lleves es esto: no tienes que decidir hoy entre aguantar o irte. Tienes que despertar primero. La decisión viene después, y viene mucho más clara de lo que hoy te imaginas. 

Lo que he visto en estos años. 

Llevo diez años guiando y acompañando a mujeres. Más de cinco mil. Y muchísimas llegaron conmigo justo en esa encrucijada, con la maleta a medio hacer en la cabeza, sin saber si quedarse o irse, agotadas de darle vueltas a lo mismo. 

Ninguna necesitó que yo le dijera qué hacer con su relación. Lo que necesitaban era despertar, recuperar su claridad, y encontrarse otra vez con su propio poder. Desde ahí, cada una decidió su vida. Unas reconstruyeron lo que creían perdido. Otras soltaron en paz. Todas dejaron de decidir desde el dolor. 

El primer paso es tuyo. 

Si mientras leías esto sentiste el pecho apretado, o un alivio raro al ver que a lo mejor no estás atrapada entre solo dos opciones, no lo dejes pasar. Esa reacción es tu cuerpo diciéndote que ya estás lista para dejar de decidir desde el cansancio. 

No tienes que resolver hoy si te quedas o si te vas. Tienes que empezar por ti, recuperar tu claridad, y decidir desde tu paz. Y eso puede empezar hoy. 

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Preguntas que a lo mejor te estás haciendo. 

- ¿Cómo saber si debo quedarme o dejar mi relación de pareja? La verdad es que esa decisión no deberías tomarla desde el cansancio, el miedo o la rabia, porque desde ahí casi nunca se decide bien. Primero conviene recuperar tu claridad y tu paz, y desde ese lugar la respuesta se ve mucho más nítida, sea cual sea. 

- ¿Está mal querer irme de mi relación? No, no está mal sentir eso, y no te hace mala mujer ni mala madre. Es una señal de que algo lleva mucho tiempo doliendo. Lo que conviene es no convertir ese sentir en una decisión tomada en caliente, sino primero entenderlo desde tu claridad. 

- ¿Qué es la tercera opción entre aguantar e irme? Es despertar tú primero. Ni resignarte a soportar más, ni salir corriendo para huir del dolor, sino recuperar a la mujer que eres, sanar tu raíz, y desde tu claridad decidir qué es lo mejor para tu vida. Es decidir desde tu poder y no desde tu herida. 

Nos vemos pronto.

Vero Gutiérrez

Coach y Mentora del Despertar

verogutierrez.com